|
ورژن انگلیسی عمو سبزی فروش:
uncle vegetable seller oh ye Do you have vegetable oh ye i want a lemon oh ye i want u alone oh ye uncle vegetable seller? oh ye i want a cherry oh ye strawberry oh ye i want an apple oh ye can we be a couple  مامان باباي شما هم موقع اس ام اس دادن لحنشون کتابي ميشه؟؟ مثلاً من ميگم : baba key miay 2nbalam؟ بابام ميگه : سلام فرزندم. ما نميتوانيم بياييم. در راه بازگشت به خانه نان بخر متشکرم!! یه بار موقع امتحانات واسه درس خوندن، دو شب خونه دوستم بودم، بعدش بابام که مثلأ میخواست خبرمو بگیره، بهم پیام داد: با سلام. لطفأ موقعیت خود را به ما اعلام کن!!!!! مارو میگی !!!دوستام دیگه داشتن اون وسط هلیکوپتری میزدن! همسایمون اسم ساختمونش رو گذاشته باناسُل..!! پیگیر شدیم، فهمیدیم داداشا شریکن؛ باقر و نادر سلطانی.. واقــعـــا دارم ذره ذره آب میشم میبینم تحریما رو ملت داره تاثیر خودشو میذاره تاثیری که والیبال ساحلی زنان روی بینایی مردان داره، یه گونی هویج نداره ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﻢ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺩﻧﺪﻩ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺒﺮﻡ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ: ﺑــﯿـــﺎ ﺑـــــﯿـــﺎ ّﺑـــــﯿــــــﺎ .... ﻧﯿﺎ , ﻟﻮﻟﻪ ﺁﺏ ﺷﮑﺴﺖ :| از امروز دیگه هیشکی حق نداره بگه جاستین بیبر دختره! چون 18 سالش تموم شده, دیگه یه زن کامله :)) با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، می گم پدر جان استادمون گفت : بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین بقیه چی بودن :| پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم ، میگه مبارکه عین رو بالشیای خدا بیامرز مادربزرگمه ! :| بابام نصفه شب اومده میگه کولر روشن نمیکنیااااا ، بگو خب ! یه بار رفته بودم درمانگاه آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،معلوم بود خیلی تازه کاره! همینجوری که سرنگو گرفته بود توی دستش، لرزون لرزون اومد سمت من و گفت: "بسم الله الرحمن الرحیــــم" منم که کپ کرده بودم از ترسم گفتم: "اشهد ان لا اله الا الله"! هیچی دیگه... انقدر خندید که نتونست آمپولو بزنه و خدارو شکر یکی دیگه اومد زد ..! روایت داریم تو جهنم 20 دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته! :)) دختره همچين ميگه: پسرا دنبالمن , انگار كارتِ پايان خدمته !!!! یه شب مامانم از دستم عصبانی شد گفت: خدایا اینو چرا شفا نمیدی؟ خدایی همچین با سوز گفت جیگرم آتیش گرفت، خودمو رو ویلچر با دهن کج تجسم کردم:(( حدیث داریم :ِ (( بانوان عزیزی که با ساپورت مانور میدهید!!!!!!!!!!! همانا در جهنم باید با شلوار کردی بگردین......... نیمه پر لیوان یعنی این‌که: در دستشویی هنوز بدون فیلتر شکن باز میشه... بازم خدا رو شکر :| بدینوسیله به اطلاع برادرزادگان گرامی میرساند: دِ عاخه بچه بتمرگ سرجات انقدر غلظ اضافی نکن، گوه خوری اضافشو تومیکنی، بدبختی وفوشش واسه عمه ی بیچارته.:)))))) "ازطرف جمعی ازعصبانیان قهوه ای پوش صنف مبارزین برعلیه عملیات انتحاری عمه آزاری." D: من :مامان شام چی داریم؟ مامان :چایی شیرین.... اینجوری نگام نکن ذلیل مرده.. همینه که هست... حتما باید شام چلوکباب بخوری؟ میخوای همینجوری مثه خرس بمونی؟ عاقا من از شما میپرسم... چیزی گفتم من ایا؟؟؟
بچه ها میخوام با واقعیت زندگی آشناتون کنم ... بچه ها ---> واقعیت زندگی واقعیت زندگی ---> بچه ها!
ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻴﺴﺘﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻳﻢ ﻻﻣﺼﺐ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ ﮔﻔﺖ : ﻣﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺍﻳﻦ ﺑﺎﺯﻱ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻳﻢ . . . . . . ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺰﻭﮔﻲ ﺍﺯ ﺑﻴﻦ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ :ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ آمریکایی : گلف بازی کنیم ؟ فرانسوی : اوکی غضنفر : چی لازم داریم ؟؟ آمریکایی : چوب ، توپ ، سوراخ فرانسوی : من توپ دارم ! آمریکایی :من چوبـــ دارم ! غضنفـــر : خیلی نامردیــــــــن ، مــن بازی نمی کنم ! :| مشترک گرامی ، حرکت زشت شما را در حمام دیدم... هیچکس تنها نیست (همراه اول ( غضنفر تو جهنم بوده سرش و ميكنه تو بهشت ميگه آب جوش نمي خواين؟ ميگن نه!..... ميگه باشه! پس من يه موز برداشتم . میگم این محمد جوادم (دوست اردلان) شده آقای ایمنی . تغی به توغی می خوره با خبر میشه دقیقا 2 دقیقه بعد اونجاست والاااااااا امتحان کنید؛ وقتی مرغ خوردید بعدش لواشک بخورید آروغتون طعم آبگوشت میده به این برکت:) دختر دایـیم ۵ سالشه بـغـلش کردم بـرگشته مـیگه دوسم داری نه ؟؟؟ میـگم آره چطور ؟؟؟ بـوسـم کرده میگه میـدونستم مـرد آیـندم تـویی :|  |
||
<-PollName->
آمار
وب سایت:
